ПРИВЕТСТВИЕ.
ПИОНЕРИЯ И ПРОЧЕЕ.
Начиталась я тут разных ностальгических постов о пионерии. Вы будете смеяться, но я не была даже октябрёнком, а о членстве в пионерской организации - вообще речи не шло, как позднее и комсомольской.
Как только меня приняли в октябрята, буквально на второй день, я уже была с позором выгнана из октябрят. Преступление моё было политическим. У нас дома была скатерть с бахромой по периметру из скрученных нитяных петель. Любимым развлечением моим было соединять нити бахромы петлевым затягом, на манер того, как делается узелок на концах нити пропущенной через игольное ушко. Делала я это автоматически, за скатерть меня не ругали, видать она уже ценности не представляла.
Но то скатерть, а тут стоя в почётном карауле, при принятии моего класса в октябрята, я машинально связала намертво знамёна пионерии и комсомолии. Я стояла в карауле, как отличница. После принятия в октябрята на торжественной линейке, мы дружно прочитали клятву и два знаменосца попытались вынести из зала два знамени. Знаменосцы запутались в связанных вместе полотнищах и под хохот учеников покатились кубарем на пол. Виновника политической диверсии вычислили сразу.
На другой день у меня отобрали значок и прогнали из октябрят. Через полгода меня хотели принять обратно, но я закусила удила и вступать напрочь отказывалась. Уговоры родителей успеха не принесли. Меня наказывали сидением дома, но я была стойка и неумолима.
А принять меня в пионеры помешала, буквально за день до торжества, жуткая драка наших мальчишек из класса с мальчишками из параллельного класса. Как я была втянута в драку - не помню. Но синяк и ссадины на лбу, явились доказательством моей моральной незрелости - носить пионерский галстук.
В конце обучения в 7-м классе я умудрилась облить одного вредного пацана ацетоном из бутыли, которую мне выдали для чистки стёкол в классе. Он был уже одет и уходил домой. Он дразнил меня и смеялся надо мной, что мальчишек отпустили, а мы как дуры будем мыть стёкла. Ну я и плеснула ему в спину. Капроновая курточка на нём, в доли секунды превратилась в комок рубероида и он страшно закричал. Куртку родители ему купили новую, а я забыла о вступлении в комсомол.
Продолжив после школы учёбу в училище, в комсомол я так и не вступила, хотя меня к тому принуждали. Но видимо это не было главным в учебном процессе и от меня, как лучшей на курсе отстали.
Со временем, моё неучастие в политических структурах большевистской идеологической машины, наверно и определило меня на путь неприятия порядков режима и привело к открытому диссидентству.
БИЛЬЯРД.
В Доме Художника в солярии стоял бильярд.
Мы члены молодёжной секции Союза Художников, эдакой младшей группы детсада, отмороженные дуроломы, гоняли шары, пока художники в законе сидели в актовом зале на скучнейшем юбилее.
Кто-то вынул фломастеры, кто-то нарисовал на шаре морду председателя местного отделения Союза, беспринципного и бесталанного чиновника от искусства.
Кто-то предложил нарисовать всех, кто в руководстве. Через десять минут на столе уже шла игра. Комментарии в игре были соответствующие.
Когда внизу послышался шум и звон бокалов, мы кинулись плевать на шары и тереть ненавистные нам рыла. Но не тут-то было.
Фломастеры оказались маркерами. Шары были уложены в горку, а мы по одному уходили через пожарный выход.
История стала известна руководству. Решением директора Дома - молодых было велено больше не пускать. Ой, ёй, ёй, а то можно было бы подумать, что нас куда-то пускали ...
СИДИМ НА КУХНЕ.
... Листья желтые над городом .. Студентня .. 70-е ...
Трепемся, приколы о лицах наших лётчиков в ...
Всё принесённое спиртное - сливаем в ведро, для букета ..
Радио врагов, через шумы и рык озлобленной власти ...
Мы только усмехаемся, понимание сути на уровне глаз ..
К туалету очередь, но писать им не надо ...
Они не дают совокупится Дашке и Сергею. - сволочи, хотя я тоже …гадюница, не пустила их на супружескую кровать ...
Ерька, ты просто Бякиня, вы с Аликом по десять часов отсутствуете днём дома !
И что, с преференцией на супружеское ложе, спрашиваю ...???
Все уткнулись в колени, глаза бегают, даже девы при возбуждении поникли ..
Спасаю ситуацию - кислым признанием, да мол Алик даёт ключи ... и что ?
Алик, я тебе стираю простыни, наволочки, вынюхивая в них измену ..
А ты просто их даёшь под других ?
Я тебя убью, гадский муж, я же думала что это ты ?
Алик, иди ко мне милый, я поцелую тебя, глупого и столь любимого ...
Я ПРОСИЛА ...
В далёком прошлом, наш семейный дом посещал друг мужа. Человек не вредный, пил в меру, но много.
Каждый раз уходя домой, выходил в пальто к гостям и требовал его обыскать на предмет отсутствия у него хозяйского столового "серебра". Он очень заботился о чести своей, не думая о чужой.
Получив от мужа заверения -- " Как можно на тебя такое подумать ? " - гордо удалялся. На пятое или шестое его посещение он гостям стал в тягость. Нас с мужем друзья не предупредили, но каверзу замыслили ужасную и глупую.
Когда наш артист в пальто и шапке вышел к гостям и произнёс коронное - Хоть обыщите, то многие выразили желание обыскать.
Муж запсиховал и пытался этого не допустить, но его выдавили на кухню и заговорили байками, меня же блокировали в кресле.
Обыскали правдолюба нашего и нашли вилку в боковом кармане пальто, две чайных ложечки в пиджаке и лопатку для торта под ушками меховой шапки.
Гость наш изумлённо таращил глаза и от недоумения только раскрывал рот как рыба вытащенная из воды.
Серебро наше было мельхиором, но позор гостя лёг несмываемым пятном на него и семью.
Правда всем была известна, но ничего уже изменить было нельзя. Пошли дурацкие разговоры и намёки - а вдруг как ...
Больше он к нам не приходил, хотя мы и приглашали, а со временем исчезли и авторы глупой шутки, наверно им было неловко ...
Не стоит людям провоцировать людей, ни в попытках показать свою честь и достоинство, ни в желании оттачивать своё остроумие на таких экстравертах - зачастую наивных и недалёких, а я не в счёт.
ДРУЖБА.
Дело было на Украине. То, что евреев в отказе, в 70-х, не желающих сдавать чекистам свои квартиры за просто так - прослушивали, не секрет. ( В отказе - те, кто подал прошение на выезд из СССР.) Один хороший гипнотизёр и сексопатолог Лев Маклер, живший с мамой, женой и тремя детьми на 75-и кв. метрах в обкомовском доме, в квартире покойного отца - гинеколога из обслуги партийных свиноматок, само-собой отказник со стажем, позвонил своему другу, тоже отказнику холостому хирургу Моисею Гольденбергу, так-же не желавшему за право выезда - дарить державе родовые профессорские трёхкомнатные хоромы в центре. Органы Коллективного Грязного Бизнеса (КГБ), превентивно пытались пресечь обмен квартиры на комнату в коммуналке, в дальнем районе возле свалки, с доплатой разницы за границей.
-- Здравствуй Моня. Ты уже не спишь ?
- Я со сна.
-- В каком смысле, Моня ?
- Я сосна, я сосна - приём.
-- Поц, просыпайся, есть дело.
- Лёва, пришлёшь сообщение позже, с шифровкой - 0,5 от Мартеля.
-- Ладно, досыпай, потом позвоню.
-- Поприветствуем товаришков ?
- А то !
-- А на прощанье, господа чекисты с писечными проблемами - желаю вам, вечного не стояка.
- А от Мойши вам - завороток кишок и прободения язвы желудка. Козлы.
Через час у обоих были проведены глубокие обыски, на предмет шпионских раритетов. У Маклера изъяли весь запас коньяка Мартель, а у Гольденберга забрали все радиоприёмники и записные книжки с телефонами шлюх.
-- Здравствуй Моня. Ты уже не спишь ?
- Я со сна.
-- В каком смысле, Моня ?
- Я сосна, я сосна - приём.
-- Поц, просыпайся, есть дело.
- Лёва, пришлёшь сообщение позже, с шифровкой - 0,5 от Мартеля.
-- Ладно, досыпай, потом позвоню.
-- Поприветствуем товаришков ?
- А то !
-- А на прощанье, господа чекисты с писечными проблемами - желаю вам, вечного не стояка.
- А от Мойши вам - завороток кишок и прободения язвы желудка. Козлы.
Через час у обоих были проведены глубокие обыски, на предмет шпионских раритетов. У Маклера изъяли весь запас коньяка Мартель, а у Гольденберга забрали все радиоприёмники и записные книжки с телефонами шлюх.
ПИОНЕРИЯ И ПРОЧЕЕ.
Начиталась я тут разных ностальгических постов о пионерии. Вы будете смеяться, но я не была даже октябрёнком, а о членстве в пионерской организации - вообще речи не шло, как позднее и комсомольской.
Как только меня приняли в октябрята, буквально на второй день, я уже была с позором выгнана из октябрят. Преступление моё было политическим. У нас дома была скатерть с бахромой по периметру из скрученных нитяных петель. Любимым развлечением моим было соединять нити бахромы петлевым затягом, на манер того, как делается узелок на концах нити пропущенной через игольное ушко. Делала я это автоматически, за скатерть меня не ругали, видать она уже ценности не представляла.
Но то скатерть, а тут стоя в почётном карауле, при принятии моего класса в октябрята, я машинально связала намертво знамёна пионерии и комсомолии. Я стояла в карауле, как отличница. После принятия в октябрята на торжественной линейке, мы дружно прочитали клятву и два знаменосца попытались вынести из зала два знамени. Знаменосцы запутались в связанных вместе полотнищах и под хохот учеников покатились кубарем на пол. Виновника политической диверсии вычислили сразу.
На другой день у меня отобрали значок и прогнали из октябрят. Через полгода меня хотели принять обратно, но я закусила удила и вступать напрочь отказывалась. Уговоры родителей успеха не принесли. Меня наказывали сидением дома, но я была стойка и неумолима.
А принять меня в пионеры помешала, буквально за день до торжества, жуткая драка наших мальчишек из класса с мальчишками из параллельного класса. Как я была втянута в драку - не помню. Но синяк и ссадины на лбу, явились доказательством моей моральной незрелости - носить пионерский галстук.
В конце обучения в 7-м классе я умудрилась облить одного вредного пацана ацетоном из бутыли, которую мне выдали для чистки стёкол в классе. Он был уже одет и уходил домой. Он дразнил меня и смеялся надо мной, что мальчишек отпустили, а мы как дуры будем мыть стёкла. Ну я и плеснула ему в спину. Капроновая курточка на нём, в доли секунды превратилась в комок рубероида и он страшно закричал. Куртку родители ему купили новую, а я забыла о вступлении в комсомол.
Продолжив после школы учёбу в училище, в комсомол я так и не вступила, хотя меня к тому принуждали. Но видимо это не было главным в учебном процессе и от меня, как лучшей на курсе отстали.
Со временем, моё неучастие в политических структурах большевистской идеологической машины, наверно и определило меня на путь неприятия порядков режима и привело к открытому диссидентству.
БИЛЬЯРД.
В Доме Художника в солярии стоял бильярд.
Мы члены молодёжной секции Союза Художников, эдакой младшей группы детсада, отмороженные дуроломы, гоняли шары, пока художники в законе сидели в актовом зале на скучнейшем юбилее.
Кто-то вынул фломастеры, кто-то нарисовал на шаре морду председателя местного отделения Союза, беспринципного и бесталанного чиновника от искусства.
Кто-то предложил нарисовать всех, кто в руководстве. Через десять минут на столе уже шла игра. Комментарии в игре были соответствующие.
Когда внизу послышался шум и звон бокалов, мы кинулись плевать на шары и тереть ненавистные нам рыла. Но не тут-то было.
Фломастеры оказались маркерами. Шары были уложены в горку, а мы по одному уходили через пожарный выход.
История стала известна руководству. Решением директора Дома - молодых было велено больше не пускать. Ой, ёй, ёй, а то можно было бы подумать, что нас куда-то пускали ...
СИДИМ НА КУХНЕ.
... Листья желтые над городом .. Студентня .. 70-е ...
Трепемся, приколы о лицах наших лётчиков в ...
Всё принесённое спиртное - сливаем в ведро, для букета ..
Радио врагов, через шумы и рык озлобленной власти ...
Мы только усмехаемся, понимание сути на уровне глаз ..
К туалету очередь, но писать им не надо ...
Они не дают совокупится Дашке и Сергею. - сволочи, хотя я тоже …гадюница, не пустила их на супружескую кровать ...
Ерька, ты просто Бякиня, вы с Аликом по десять часов отсутствуете днём дома !
И что, с преференцией на супружеское ложе, спрашиваю ...???
Все уткнулись в колени, глаза бегают, даже девы при возбуждении поникли ..
Спасаю ситуацию - кислым признанием, да мол Алик даёт ключи ... и что ?
Алик, я тебе стираю простыни, наволочки, вынюхивая в них измену ..
А ты просто их даёшь под других ?
Я тебя убью, гадский муж, я же думала что это ты ?
Алик, иди ко мне милый, я поцелую тебя, глупого и столь любимого ...
Я ПРОСИЛА ...
В далёком прошлом, наш семейный дом посещал друг мужа. Человек не вредный, пил в меру, но много.
Каждый раз уходя домой, выходил в пальто к гостям и требовал его обыскать на предмет отсутствия у него хозяйского столового "серебра". Он очень заботился о чести своей, не думая о чужой.
Получив от мужа заверения -- " Как можно на тебя такое подумать ? " - гордо удалялся. На пятое или шестое его посещение он гостям стал в тягость. Нас с мужем друзья не предупредили, но каверзу замыслили ужасную и глупую.
Когда наш артист в пальто и шапке вышел к гостям и произнёс коронное - Хоть обыщите, то многие выразили желание обыскать.
Муж запсиховал и пытался этого не допустить, но его выдавили на кухню и заговорили байками, меня же блокировали в кресле.
Обыскали правдолюба нашего и нашли вилку в боковом кармане пальто, две чайных ложечки в пиджаке и лопатку для торта под ушками меховой шапки.
Гость наш изумлённо таращил глаза и от недоумения только раскрывал рот как рыба вытащенная из воды.
Серебро наше было мельхиором, но позор гостя лёг несмываемым пятном на него и семью.
Правда всем была известна, но ничего уже изменить было нельзя. Пошли дурацкие разговоры и намёки - а вдруг как ...
Больше он к нам не приходил, хотя мы и приглашали, а со временем исчезли и авторы глупой шутки, наверно им было неловко ...
Не стоит людям провоцировать людей, ни в попытках показать свою честь и достоинство, ни в желании оттачивать своё остроумие на таких экстравертах - зачастую наивных и недалёких, а я не в счёт.
ДРУЖБА.
Сидим в ресторане " Дружба ". Над нами гостиница с тем же названием. В гостинице одни валютные иностранцы. В зале иностранные клиенты турфирмы " Спутник ". Мы отмечаем день рождения нашего польского друга Збышека. Именинник один и три женщины. Мы все болтаем на русском. Нас женщин, принимают за местных проституток. Все хотят, хотя-бы пару увести за свои столики. С соседних столов, с маленькими флагами иностранных государств, вопросы и улыбки.
-- Сеньориты, просим к нам. - в ответ, -- " Но испаньёль."
-- Дамы, можно вас пригласить к нам ? -- " Но паралеу Франсе."
-- Фрау, мы вас ждём. -- " Нихт ферштейн дойч. "
Я и Софка, с трудом, но понимаем вопросы. Галочка нет, только польский.
За всех нас отвечает Галочка. Иностранцы её слабость. Ей хочется познакомится. Она поворачивается к американцам за соседним столом и с улыбкой задаёт им вопрос:
-- " Дую спик инглишь ? "
Американцы, трое парней вскакивают со своих мест и дружно орут: - " Ес !!!! "
Галочка со смущением : -- " А я так нет. Какая жалость ! "
Збышек валится от смеха под стол, а я и Софка, от стыда утыкаем лица в салфетки. Американцы разочарованы, даже не поняв ответ на русском.
Збышек, сквозь слёзы: -- " Гала, зачем ты допрошаешь панов не зная английский ? "
Галуся: -- " Я думала им будет приятно ! "
-- Сеньориты, просим к нам. - в ответ, -- " Но испаньёль."
-- Дамы, можно вас пригласить к нам ? -- " Но паралеу Франсе."
-- Фрау, мы вас ждём. -- " Нихт ферштейн дойч. "
Я и Софка, с трудом, но понимаем вопросы. Галочка нет, только польский.
За всех нас отвечает Галочка. Иностранцы её слабость. Ей хочется познакомится. Она поворачивается к американцам за соседним столом и с улыбкой задаёт им вопрос:
-- " Дую спик инглишь ? "
Американцы, трое парней вскакивают со своих мест и дружно орут: - " Ес !!!! "
Галочка со смущением : -- " А я так нет. Какая жалость ! "
Збышек валится от смеха под стол, а я и Софка, от стыда утыкаем лица в салфетки. Американцы разочарованы, даже не поняв ответ на русском.
Збышек, сквозь слёзы: -- " Гала, зачем ты допрошаешь панов не зная английский ? "
Галуся: -- " Я думала им будет приятно ! "
Комментариев нет:
Отправить комментарий